0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Веселые истории из жизни! — группы на .ру

Смешные истории (11131)

​Дед мой был великим шутником и юмористом.

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то.

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….

Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.

Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.

В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: «На все!», хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали.

Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

Высокий, красивый, и .

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

— Ой, чо со мной щас было. Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж — этот самый. Вот ляпну сдуру — привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и — НЕЗНАКОМЫЙ. Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:

— Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:

— Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:

— Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ «Спасибо!»

Договор о ненападении

Соседи по этажу содержат бультерьера, устрашающе-пи@допротивного вида. Каждый раз, когда встречаются наши глаза, кажется, единственное, что ему в жизни необходимо, это моя шея.

Рядом живёт пенсионерка, наверняка всю жизнь проработавшая либо в морге, либо в сыром подвале НКВД, до того источающая могильную приветливость.

Так вот, пару раз наблюдал их встречу. Карга преображается. Одевает маску Ириски из АБВГДейки и шамкая неродной челюстью, радостно треплет бультерьера за морду. А тот позволяет.

Родственные души. Скорее всего подписали договор о ненападении.

Вы там поосторожней!

Пришлось как-то посетить специфического врача по специальности проктолога. Он оказался дядькой говорливым со специфическим чувством юмора (ну профессия обязывает). Рассказывал, что у некоторых мужиков случаются весьма затейливые чп.

Приходит пострадавший и говорит, мылся в душе, подскользнулся и попой прям на тюбик с душем приземлился, а он зараза и застрял. Еще бывают нерадивые садоводы. Полол спокойно грядку и, вот незадача, шлепнулся задним проходом на морковку (видимо ботвой вниз росла).

Это я к чему. Мужики, вы там в ванной и на огороде поосторожней.

Методы дезинфекции сОсок

Гуляли в парке. Много мам с малышней. Моя жена с подругой обсуждали тему — «методы дезинфекции сОсок после падения оных на землю». Красавицы коллегиально пришли к выводу, что дезинфекция путем засовывания соски после падения в рот мамочки не подходит. Формулировка — «черт знает что было во рту у мамочки полчаса назад». Много думал.

Что выбираем?

На уроке физкультуры физрук спросил нас, что выбираем: 5 км или футбол? Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово, сразу бежим 5 км. Короче, мы даже мяч развести не успели.

Читать еще:  Кабачковая икра "Заморочистая"

​Про дачный отдых

Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии — анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках «со своего огорода», которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.

Странные покупатели

Работаю в гипермаркете электроники. Приходит покупатель-понторез.

П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?

П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?

Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.

П: И что, прям можно разговаривать под водой?

​Случилось как-то в Туле

Случилось как-то в Туле, а может и не случалось вовсе и не происходило совсем, отчего все персонажи случайны, а совпадения вымышлены.

На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь читать далее

Обязательный экзамен

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.

Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».

Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял.

Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору.

После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Смешные истории из жизни

Маркетинг

Ожидание/реальность

Иду домой с работы. На встречу три девушки. Когда проходил мимо, обратили на меня внимание, улыбнулись, я им в ответ тоже. Аж приятно стало, настроение поднялось.

Зашёл в магазин, они остались стоять. Вижу на улице стоят хихикают, одна даже помахала мне рукой и пропали после.

Пришел домой. Заметил на куртке на уровне груди говно голубя. Оказалось, ходил я по улице с этим добром с улыбкой на лице. А та девушка просто показала, что я испачкался.

«Картотека»

Одолжил у тестя денег немного. Сложный период по работе, «подушка безопасности» давно сказала «плак-плак», но вроде как пошли продажи.

Тесть решил террасную доску взять себе в дом, я предложил ему в счёт долга по закупочной цене. Сам оплатил.

Звонит тёща через 4 дня-Зять, сколько за доску получилось?

Т-я тут в инете полазил, цену нашла 100500

Я-ссылку скиньте, я посмотрю.

Скидывает ссылку на сайт с ценами 10 летней давности (откопала же через 180 столбиков в поисковике)

Я-цены 1697 года, они не действительны.

Т- ну-ну, так и запишем в «Картотеку»

P. S. Встретимся после 10 мая, предоставлю ей пруфы, готовлю свою «Картотеку»))

Как работается на Украине

В 2009 году, я, врач со стажем, пытался устроиться в городе-миллионнике. Обошел много больниц, вакансий не было.
Наконец, в одной больнице, нашлось место, пол-ставки, дежурным врачом (ночные дежурства).
Главный врач озвучил сумму, которую надо заплатить за трудоустройство: 1,5к долларов (ему).
При этом моя зарплата составляла бы 700 гривен, это немногим менее 100 долларов (вообще то, 90) тогда. Несложно подсчитать, что 1,5к потраченных долларов я смог бы заработать минимум за 15 месяцев.
Я месяц думал, но все-таки согласился, принес деньги, устроился работать.
В отделении, оказалось, что каждый месяц надо сдавать (отдавать) деньги- 150 гривен- в «фонд отделения», а по сути- заведующему в карман.
То есть, из своих 700-750 гривен в месяц, я отдавал, как и все сотрудники, 150, оставалось гривен 600 (75 долларов).
Но и это ещё не всё.
По закону, какому-то там, раз в год выделяется сумма на оздоровление каждому сотруднику, в размере месячной зарплаты, вроде как 13я зарплата. Естественно, эту сумму забирал заведующий, каждый год, не только у меня, у всех.
Кроме того, каждые 5 лет надо проходить аттестацию (типа экзамен), и надо 2 месяца проходить курсы. Эти 2 месяца- зарплаты нет. А курсы проходят в другом городе, недалеко, но все-таки: дорога, общежитие и жизнь- все за свой счёт.

Это, конечно, рэкет собственных сотрудников и он продолжается.
Я там уже не работаю. Главного врача той больницы сняли, а на его месте теперь тот самый заведующий.

Какой мышонок!

Вчера ездили с моей невестой и ее бабушкой на огород. Собираясь уходить, бабушка заметила, что между рядами только что посаженных помидор что-то промелькнуло.
— Какой мышонок! Маленький такой!
Невеста тут же подошла. Начала умиляться в стиле «какие глазки у него, серенький» и все в этом духе.
Как вдруг бабушка берет металлическое ведро и несколько раз наносит сокрушительные удары по неокрепшей мышиной головке.
— Бабуль, ты что делаешь?!
— А нахер он мне тут нужен? — философски возразила бабуля.

Читать еще:  Рис для суши, роллов и норимаки

Случаи из практики 29

Женщина 35 лет:
Тот самый случай, когда клиентка сопротивлялась попыткам привести ее к специалисту. Она кричала, билась в истерике, однако, когда муж все-таки впихнул супругу в кабинет, ее словно подменили – глубоко вздохнув, она вежливо поздоровалась со мной и, понурив голову, села на свое место.

— Ольга, — пробормотала женщина, после чего, спохватившись, начала тараторить. – Вы простите, ради бога. Я не хотела устраивать скандал. Это все моя проблема. Точнее даже не проблема. Так, пустяк. Но муж настоял, чтобы я пришла. Ну. Вот я и здесь.

— Хорошо, Ольга. Меня зовут Виктория, рада с вами познакомится. Может быть расскажете мне об этом пустяке, из-за которого вы здесь?

— Это трудно объяснить, — она нервно сжала кулаки. — Просто, иногда, мне сложно что-то сделать вовремя. Понимаете?

— Конечно, — кивнула я, пытаясь приободрить клиентку. – Как часто это происходит?

— Чаще чем мне хотелось бы, особенно в последнее время, — последовал печальный ответ. – Порой бывает лень отвести ребенка в садик, и он остается со мной на весь день. В доме постоянно скапливается грязная одежда – причем именно из-за нежелания закинуть ее в стиралку. Мне не хочется идти на работу, спать, читать, смотреть фильмы, заниматься семьей. Вообще ничего не хочется.

— Скажите, вы чувствуете радость, гнев или страсть? Любые сильные эмоции?

— Ну, злость вы и сами недавно видели, — усмехнулась она. – Да, я не превратилась в камень – кажется, что на меня просто напала лень, отчего хочется отложить все на потом. Я даже обращалась к врачу-эндокринологу, потому что вычитала что такое бывает из-за недостатка гормонов. Но все анализы оказались в пределах нормы.

— И тогда вы решили прийти ко мне?

— Решила – это громко сказано: я откладывала визит к психологу раз пять. Знаете, мне очень повезло с мужем — так долго терпеть подобное поведение сможет только святой.

— Но он все же привел вас сюда.

— Вы же знаете этих мужчин — стоит пять раз подряд забыть приготовить ужин или пару недель не допускать к телу, как они взвоют и будут готовы на все. Жизнь со мной оказалось еще хуже, вот он и не выдержал…

Покатушки

Вспомнилась мне одна история, рассказанная моей мамой.
Родители, как ушли на пенсию, поехали жить в деревню. Как полагается, завели хозяйство: куры, утки, поросенок. Хотя какой поросенок, там уже большой свинтус вырос. Рассказ именно о свинке и пойдёт.
Лето, жара. Решили выгулять кабанчика, полить его водичкой. Он очень любил эти процедуры, поэтому, как только папа подошёл к сараю, свинтус стал бегать, похрюкивая. Отец неспеша открыл дверцы (к слову, после инфаркта папа всё делает очень медленно), кабан на вылете попытался прошмыгнуть. Единственный доступный проход был между ног хозяина и тот оказался маловат по размеру. Но кабанчик умудрился прощемить голову между ног, и папа не по своей воле оседлал свинтуса. Вот тут понеслось.
Кабан в шоке, что на нём катаются, стал визжать, как будто режут, нестись по двору со всей свинячей прыти. Папа кричит себе, слезть не может, возраст и силы уже не те. Мама, видя этот дурдом, схватила дубец, дабы тормознуть этот процесс. И со всей дури стукнула папе по спине. Хотела новоявленного жеребца в виде свиньи, а получилось, как получилось. То ли промахнулась, то ли растерялась. Объяснить почему, так и не смогла. Кое-как остановили эту процессию.
Родители долго смеялись над случаем, нарочно такие казусы не придумаешь. Прошло лет 10, а я до сих пор вспоминаю эту историю со смехом. Решила поделиться с вами маленьким позитивом!

Про «юридическую культуру», или Наболело

Я юрист, муж — адвокат, своя практика. После последнего случая у него хочу сказать вот что.

У нашего народа, как правило, нет культуры или обычая обращаться к юристу / адвокату своевременно — до сделки / когда задержали / до суда.

Как правило, когда нам, нашим коллегам звонят с вопросом — мы всегда даем первые рекомендации сразу, по телефону, и уже если что — то серьезное — зовем на встречу.

Но нет, многие считают что «да я сам уже юрист) что такого- приду расскажу как дело было» и т.д. и т.п.

Результаты плачевные. Вот несколько для примера:

Семья купила новую квартиру, я в углу дует. Оказалось- дефект строительства. Пошли в суд, интересы семьи представляла мама мужа. В результате — своими же руками лишили себя свидетеля, которым могла быть мама. Суд назначил экспертизу, выбрал эксперта застройщика — естессно, результат «все хорошо, косяков нет». На этой стадии вырулить дело практически нереально. Цена вопроса была — несколько сотен тысяч рублей и комфорт поживания в своей квартире.

Еще пример. Муж с женой делят имущество. Муж ушел давно из семьи, завел новую, а развелись спустя год. За этот год муж зарабатывал, покупал и продавал. Делят имущество. В процессе никто не доказал, когда фактически прекратился брак: у жены был юрист, и они благоразумно молчали. А муж не знал. В результате суд поделил и то имущество, которое муж заработал после прекращения фактических брачных отношений, в отношениях с новой женщиной. Хотя, по закону бывшая жена на это права не имела. Но — надо было доказывать, что жить они перестали за год до юридического прекращения брака. Цена вопроса — муж поиерял пару миллионов, но сэкономил несколько десятков тыщ рублей на юриста.

Читать еще:  Ячневая каша жареная

Женщина купила квартиру в ипотеку, сделка по доверенности от покупателя, квартира была приватизирована, но в ней жила пьющая сестра собственника. В итоге, сестра обратилась в прокуратуру — та оспорила сделку — отказ сестры от приватизации в пользу собственника, который продал. Сделку по квартире тоже признали недействительной. Обратись покупатель к юристу до покупки, для проверки квартиры и юридической чистоты сделки — ей бы указали на такой риск. Экономия — конечно, но — ценой квартиры.

Из адвокатской практики: два парня пошли закладки делать. Все раскидали, в кармане одного осталась 1 фитюлька (это — административка или максимум — хранение без цели сбыта, условка). Телефон с фотками скинули, их поймали. Что надо было делать — молчать и звать нормального адвоката. Парень с фитюлькой при бесплатном адвокате (которого предоставляет государство каждому, если не отказываешься) наговорил на сбыт группой лиц и теперь оба сядут лет на 9-10. Скажете — все верно, так им и надо. Это просто пример — можно было спастись, если грамотно молчать.

В другом деле несколько подростков пытались угнать старую раздолбанную тачку, поймали. Слава богу, промолчали (это называется воспользоваться правом не давать показания против себя по ст 51 Конституции). С адвокатами дали показания, что хотели снять с тачки детали и продать. В чем разница — угон, группа, до 7 лет. Попытка кражи несовершеннолетними — воспитательные меры. И шанс перевоспитаться, пойти по другой дорожке в жизни.

Ещё пример. Налоговая проводит проверку по укоонению от уплаты НДС, вызывает свидетелей — контрагентов, работников. С самого начала в деле работают группа юристов и адвокатов. Прихожу со свидетелем на опрос, где сотрудник налоговой давит, рекомендует «вот так сказать», и просто пишет не то, что ему сказал свидетель, потрм торопит с подписанием — «рабочий день заканчивается, да я все как вы сказали записал, подписывайте здесь и здесь». Если бы не было рядом юриста — после такого протокола возбудили бы уголовное дело, при том что свидетель говорил совсем не то, что записал инспектор. Заставили исправить, и так — каждый юрист и адвокат. Проверка закончилась доначислением ндс, но посильным для клиента. Цена вопроса — несколько сот тыщ на юристов. Без них было бы несколько сот миллионов доначисления и уголовное дело.

Я часто вижу на пикабу посты из серии «я сэкономил, не обратился к специалисту, а то они все только денег хотят, да за низачто». Конечно, хотят. Это работа. Или, можно сыграть в рулетку с правосудием.

Смешные истории из жизни

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули.
Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный. ), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
— Чего, мол, болезный, надо?
— Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! — а сам чуть не плачет.
Я ему — так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать:
— ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ.

Был оскорблен до глубины души!
Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-Йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видеокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток.
После получасового заплыва обнаружил пропажу-сперли долларовые вьетнамки — все остальное лежало на месте не тронутым.
Пришлось ехать через полгорода босиком 🙂

Мое добавление к «Законам Мэрфи», основанное на многолетнем личном опыте.
Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.

Заполняю анкету. Пункт «Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)».
Спрашиваю: «А если адресов реального проживания несколько, какой писать?».
Отвечают: «Пишите тот, где компьютер».

Очень многие люди путают Великий Новгород и Нижний Новгород. Первый — маленький, но родина Руси находится в 500 км от Москвы по дороге на Петербург. Второй — миллионник, с метро, находится в 400 км по дороге на восток.
И вот история: в Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро? Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое, чуть больше 200 тысяч. Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.
Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал внимать, что отправлялся с Ленинградского вокзала, сказав «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий. Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно — должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.
Скажу так. в Новгороде нет действующего аэропорта, есть бывший аэропорт Юрьево, с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы, военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще.
Читать дальше

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector